从上一篇blog到现在已经过了两个多月,快三个月了。。可以说发生了很多事,也可以说什么都没发生。。
九月初去了日本西部两个星期,算是告别式吧。。一个人到了鹿儿岛、长崎、熊本、广岛、松山、冈山、大阪、神户及京都玩了15天。本来想借机好好地整理一下情绪,也当作是疗伤之旅,可是到头来S的影子却不断地出现。到任何一个地方都会想起她。。唉。。
九月底从日本搬回国,到现在为止已经快60天了。。十月是个被病魔和心魔折磨的一个月份。无时无刻都在想念着她。对任何事都没兴趣,一天一天地虚度着。。根本没有在为未来做打算或是拟定计划。。每天就只是期待着她上网,在msn或是g-chat敲我跟我聊天。。活得有够卑微的(不想用“贱”这个字)。
十月底决定向S告知一切。。因为已经用尽了一切方法还是无法走出这段单恋,所以想借由告白的方式取得一个了断。结果是好是坏,至少我会从她那里得到一个明确的答案,而不是在一旁不停地猜疑着、揣测着并痛苦着。我无法永远地处在这种unknown或是what-if的状况中。。当然我也已经做好了最坏的打算,就是她从我生命里彻底的消失。唯一让我不放心的是她是否会把我给“推出柜”。。
花了两天的时间写下了我的感受及心情,并决定用电邮的方式向她表白。本来打算用传统写信的方法,因为我觉得这样比较真诚。但V和L说我都已经赤裸裸地把整颗心掏了出来给她看,那还不够真诚吗?!所以十一月4号的凌晨我把那表白的电邮寄了出去。我并不奢求她会做任何回应,但我还是期待着。在9号下午5点半左右收到S的回应。回信中她婉转的回拒了我的爱意,但仍愿意继续当朋友。就这样收到了生平的第一张好人卡。。
老实说我不知道这样的发展是好事还是坏事。如果她真的选择跟我绝交,我就不会再收到她任何的消息,也许这样我可以慢慢地用时间把她给淡忘。可是现在,她还是朋友,而我必须回到朋友的本分,不能太过关切又不能太过冷淡。这拿捏的分寸实在是有够折磨人的。。但是还好,毕竟我们已经不住在同一个屋檐下了,连在同一个城市也不是,我们之间隔着300多公里的距离,所以我们不会不小心碰面。。那种尴尬的场面不会在预料之外发生。。仔细想一想这应该算是个不错的结局吧。。
现在我唯一要做的就是迫使自己把她放下。每当情绪变低落或是又再次挂念S时,我就会告诉自己:“算了,她都已经拒绝了我,I am nobody to her。现在我们连好朋友都不是了,何必再为她浪费时间和精力呢?” 我知道也了解我不值得再为一个不会爱我的人而自我折磨了。我必须对自己负责,必须好好爱护自己。
我的手已经放开了。放开了紧握八个多月的执著,无奈残留在手上的感觉却还无法完全忘怀。。
