从上一篇blog到现在已经过了两个多月，快三个月了。。可以说发生了很多事，也可以说什么都没发生。。

九月初去了日本西部两个星期，算是告别式吧。。一个人到了鹿儿岛、长崎、熊本、广岛、松山、冈山、大阪、神户及京都玩了15天。本来想借机好好地整理一下情绪，也当作是疗伤之旅，可是到头来S的影子却不断地出现。到任何一个地方都会想起她。。唉。。

九月底从日本搬回国，到现在为止已经快60天了。。十月是个被病魔和心魔折磨的一个月份。无时无刻都在想念着她。对任何事都没兴趣，一天一天地虚度着。。根本没有在为未来做打算或是拟定计划。。每天就只是期待着她上网，在msn或是g-chat敲我跟我聊天。。活得有够卑微的（不想用“贱”这个字）。

十月底决定向S告知一切。。因为已经用尽了一切方法还是无法走出这段单恋，所以想借由告白的方式取得一个了断。结果是好是坏，至少我会从她那里得到一个明确的答案，而不是在一旁不停地猜疑着、揣测着并痛苦着。我无法永远地处在这种unknown或是what-if的状况中。。当然我也已经做好了最坏的打算，就是她从我生命里彻底的消失。唯一让我不放心的是她是否会把我给“推出柜”。。

花了两天的时间写下了我的感受及心情，并决定用电邮的方式向她表白。本来打算用传统写信的方法，因为我觉得这样比较真诚。但V和L说我都已经赤裸裸地把整颗心掏了出来给她看，那还不够真诚吗？！所以十一月4号的凌晨我把那表白的电邮寄了出去。我并不奢求她会做任何回应，但我还是期待着。在9号下午5点半左右收到S的回应。回信中她婉转的回拒了我的爱意，但仍愿意继续当朋友。就这样收到了生平的第一张好人卡。。

老实说我不知道这样的发展是好事还是坏事。如果她真的选择跟我绝交，我就不会再收到她任何的消息，也许这样我可以慢慢地用时间把她给淡忘。可是现在，她还是朋友，而我必须回到朋友的本分，不能太过关切又不能太过冷淡。这拿捏的分寸实在是有够折磨人的。。但是还好，毕竟我们已经不住在同一个屋檐下了，连在同一个城市也不是，我们之间隔着300多公里的距离，所以我们不会不小心碰面。。那种尴尬的场面不会在预料之外发生。。仔细想一想这应该算是个不错的结局吧。。

现在我唯一要做的就是迫使自己把她放下。每当情绪变低落或是又再次挂念S时，我就会告诉自己：“算了，她都已经拒绝了我，I am nobody to her。现在我们连好朋友都不是了,何必再为她浪费时间和精力呢？” 我知道也了解我不值得再为一个不会爱我的人而自我折磨了。我必须对自己负责，必须好好爱护自己。

我的手已经放开了。放开了紧握八个多月的执著，无奈残留在手上的感觉却还无法完全忘怀。。

还是陷在思念之中。。深深地无法自拔。。

一口气看了两部电影。。“渺渺”及 “I Can’t Think Straight”。。这两部都是一个我常去的部落格，告诉我你是那个人 ，所推荐的。。其实好久以前就已经拥有这两部电影了，只是一直想留到特别的时机才看。。但是现在的我，已经不打算再保留或是等待所谓“对”的时刻了。。想看就看。。

“渺渺”是部台湾国片，描绘着暗恋、单恋的故事。。整部戏中，最让我飙泪的就是小瑷对着载着渺渺的飞机大声地喊出：“我喜欢你！我真的好喜欢你！！可是你都不知道！！！”。 因为这也是我一直想说的。。从小瑷身上看到了自己，而渺渺就是她。。渺渺回去了日本，而她则是离开了日本。。我不是蛋糕达人，但我却爱为她下厨做菜。。有她在，我煮什么都好吃，就像有渺渺在一旁，小瑷就能烘烤出可口的蛋糕。。但是最后结局都还是一样，我们都分开了。。

反观“I Can’t Think Straight”的结局则是圆满的。。看了之后让我对未来有了希望。。虽然知道这一切都只是虚幻的fiction，但还是忍不住希望将来我也能遇到一个我爱也爱我的“她”。。

很喜欢在“渺渺”里饰演渺渺的柯佳燕以及“I Can’t Think Straight”中的Leyla (真名为Sheetal Sheth)。。渐渐地意识到自己喜欢的类型了。。不是“波涛胸涌”型的，也不是成熟妩媚型的。。而是脸瘦苗条，清纯健康型的。。当然我不会限定自己，毕竟谁又能预知将来会发生的事。。

当务之急，我还是必须尽快走出这一段单恋，才能够迎接下一段全新的健全的恋爱的来临。。

今天的心痛指数：80/100

真是太痛苦了。。

昨晚，回到了一栋没有她的房子。。心，从机场就一直纠结着。。每一步都是沉重的。。

回来之后发现房东把房子里的一些东西移了位，也重新摆列了厨房。。很不习惯，也很不喜欢。。而且他竟然已经把房间租了出去！！我还来不及哀悼这段逝去的单恋啊。。

严重地无法适应少了她的房子。。熟悉的身影，酷爱的笑容已经不复存在了。。

从此以后，再也看不到她房外的粉红拖鞋。。再也听不到她大声地喊出我的名字。。再也闻不到她洗完澡后残留在浴室的香气。。再也收不到她的简讯问我今晚几点开始弄晚餐。。再也见不到她不用盘子而直接从锅子吃烹饪好的菜肴的可爱模样。。再也听不到她嚷着“四小时了，我又饿了”。。再也感受不到下厨做菜给她吃的幸福感。。人生顿时失去了色彩及活力。。

我想我不会在这房子里再下厨烹饪了。。因为我已经不知道要买什么菜，弄什么佳肴了。。以前都是以她为主。。她出菜单，我来调制。。买菜时，会买她喜欢吃的蔬果鱼肉，用我有限的烹饪技巧来尝试不同的菜色，只因为她不会连续两餐吃同样的菜。。再麻烦再花时间，我还是会做三道菜给她吃。。只为了听她的一句“Ooyishi!!’。。只为了看到她津津有味的表情。。只为了听她对我厨技的赞美。。

现在人事已非。。我知道我应该要往前看，不能老留念着已经无法重来的时光漩涡里。说容易，但要做到就困难了。。尽管如此我还是会尽力，努力地走出来，摆脱这一段很不健全的单恋。。

请替我加油打气吧！！

明天要跟她碰面。。虽然不是单独一对一，还有另一名房友，但我还是无比地兴奋紧张。。两个星期没见到她了。。说不想念是骗人的，但是也没到朝思暮想茶饭不思的地步。。因为科技，我仍然可以透过FB得知她的消息，透过手机里的存档看她发给我的照片。。当然看照片跟面对面的交谈是有很大的差别的。。

也许我被其他的问题困扰着，所以把想念她的时间给剥夺了。。也许我已经接受我们之间的不可能而进而不去想她。。尽管如此，我还是无法完全把她遗忘，或是不被她的一举一动给牵绊。。原来我是那么地痴情专情。。想不到。。唉。。

第七天了。回到了老家。也跟她分开了一个星期。。

还撑得住。。比起刚到家时，那心痛的感觉已经减少了大概10%。。还有很长的痛苦要熬跟挨。。希望早点到达人们所说的痛到最后只剩下麻木的那个阶段吧。。感觉上想戒掉她，停止迷恋她还有一段蛮长的距离。。也许是因为我还能在FB里得知她的消息，看到她的照片的原因吧。。她也会不时在g-chat上找我聊天。。感觉上我们还是有在联络。。只是没见面罢了。。但我知道我只不过是她众多朋友当中的其中一个，连是她最要好的那一位也不是。。她的一举一动，或是没有行动，依然牵动着我的情绪和思绪。。

那天在机场分开时，我主动地走过去抱她，不知她是尴尬还是吃惊，感觉她有点不自然不大方。。是因为我的父母及小妹都在场吗？还是因为我们都身在这个保守祖国的土地上？当时我不敢大力地拥抱她，虽然我很想。。我也很想告诉她我内心的真正感受，但我知道不可以。。而且最重要的是我们不会有结果的。。我不想连朋友也做不成。。

下星期我们又似乎会碰面，是跟另一位房友一起约好的。。到时候我的心情会是如何，我真的不敢想象。。见了面之后的我是否会再一次经历分离的心痛？

已经不知道应该要何感受了。。

她，还有蛮多事情还没解决，却老爱跑出去见朋友或是打工。。时间明明已经所剩无多了，却老爱做些无关紧要的事。。我觉得她很不够干脆，拖拖拉拉的。。也许就像她处理感情一样吧。。我只能在旁甘着急。。也许开始埋怨她，开始对她的缺点感到不耐烦是件好事。。也许我能开始渐渐地不那么喜欢她，然后进而对她疏远，之后失去好感吧。。不然我真的无法想像八月底回来时，面对着一间没有她的大房子，会怎么样。。

最近，常常会感觉到她是在利用着我。。对我为她做的事好像理所当然，而且一点珍惜的回应也无法从她身上感受到。。好友V说她本来就是个很会利用他人的“玩家”。。现在我对V的见解已经不再“铁齿”了，因为好多事情都被V说中了。。

也许我真的需要时间及空间来把她淡忘吧。。希望我能够做到。。我一定要做到，不然我知道我会痛苦很久。。

昨晚参加了一个为我们俩人主办的欢送会。。

她穿了一件白色小洋装，可爱极了。。因为她蛮瘦的，所以穿浅色系的衣服都很好看。。我不禁多瞄了她几眼。。 好想走过去把她的双手握着，望着她的双眼告诉她有多漂亮。。但最终，那整晚的欢送会里我们连张合照都没拍成。。太可惜了。。

欢送会里的出席者大致上分为认识她及认识我的人，虽然还是有重叠的朋友。。刚开始时，我们坐在彼此旁边，好像是新婚夫妇一样。。 各自的朋友都坐在桌子的两端。。可是因为是张长桌，加上我喉咙痛，不想跟她的朋友“斗”大声，所以我便到我朋友的那一端去了。。一整晚我们都各自地在我们朋友堆里聊天谈笑。。当然我偶尔会回到她身边我原本的座位，假装拿或放东西，顺便看一看我的“白衣小天使”。。    好想把她这位小天使收集起来，成为我的天使收藏品里的压箱宝。。

好想看她穿各式的服装。。其实她做任何打扮，在我心中都是漂亮的。。唉。。看来以后不会有机会了。。往后只能远远地透过她的FB照片簿里观赏了。。

更感伤。。离别在即。。  

再过5天，我们就即将搭同一班飞机从东京回国了。。

之后，我们就各分东西，我北上，她留在吉隆坡。。

之后，我们还会再联络吗？不晓得。

之后，我们是否能够再见面？未知数。

之后，我们还会是朋友吗？不知道。。

之后，我是否能够把她完全淡忘？不可能。。。

之后，我会遇到一个我爱也爱我的“她”吗？ 只能期待着。。。

有点感伤。。不，是十分地感伤。。

两个星期的欧洲之旅就这样地结束了。。15天14夜里，24小时的相处，让我非常满足。。虽然更确切地了解到我们之间是不可能的。。每天早上和她在同一个房间里醒来，一张开眼就能看见她那仍熟睡的脸，单凭这点我就已经心满意足了。。因为我知道也很明白，这十几天的旅程不会促使我们之间的关系起任何的变化。。我们还是不可能的。。

本来想找机会跟她做些深入的交谈，但始终不知从何开始。。加上回想到残酷的现实，就算是更加了解了又能怎么样？既然已是不可能的，又何必加深加重现有的痛苦呢？也许她也不想跟我交谈。因为在她眼里我只不过是普通朋友罢了。。她朋友那么多，多我一个不多，少我一个不少。。要谈心也未必会轮到我。。

曾好几次望着她，一股想吻她及抱她的冲动莫名涌上。。有时只是想摸一摸她的脸颊或是碰一碰她的小鼻子罢了。。当然这些纯粹只是思想上的冲动而已，我不可能付诸于行动的。。因为我不想连朋友也做不成。。

昨天，为了能够拍摄到蒙娜丽莎，她要求我把她抱起。我好兴奋哦。。竟然可以光明正大地抱她，即便只是30秒不到。。我也很惊讶她会做出这样的要求。。也许她真的把我当男生了？！

她真的是惊奇不断，也常常语出惊人。。昨天在电车上聊天时，她竟然跟她的葡萄牙（男性的）朋友说，不介意跟我一起来个threesome！听了之后，很是错愕。。真的不知那是她的狂言还是真正的本意。。

我也发现到跟她在一起时，有点失去了自我。事事我都会以她为主替她着想，好像变得非常没有主见。。原来我是那种可以为了爱而失去自我主见的人，真想不到。。

不管到哪里哪一个景点或是每当我看到优美的画面时，有一个念头不断地在我脑海里涌现。。好渴望跟我爱也爱我的人一起分享哦。。希望下一次再到欧洲旅行时，陪在我身边的是个我很深爱也同样深爱着我的“她”。。

暗恋、单恋是件非常痛苦的事。。

@从首尔回东京的飞机上·七月二十三日

就要离开马孔了。

虽然没去成葡萄园或是品尝到美酒，只在一个沉闷的小镇闲晃，但是因为是和她在一起，感觉还蛮不错的。。很有拍拖的感觉，至少对我而言。。漫无目的地在美丽的小河旁散步着，河边景色明媚，四周平静无杂音，没有城市的紧凑喧哗。。我们就这样的走着走着。。当时的我非常希望天空不要那么快地变暗，太阳不要那么快下山。。

本来想在河岸附近找间餐厅吃晚餐，但一直找不到喜欢的。最后我们到一家超市买了些腌肉、奇司、沙拉、pate、面包、果汁及甜点，回到旅馆里开个小派对。。这种感觉真好。。

也许在没有第三者的时候，她才会放轻松,跟我有更多的互动吗？还是刚好相反呢？昨晚她在我面前擦乳液，露出大腿、臀部，完全不加掩饰，然后很自然地躺睡在我旁边，一点都没有躲我的感觉。。所以我很乱。。也许这一切根本就没有任何的潜在意义。。也许她只是把我当亲密的好友，在我面前表现得自然罢了。。是我想太多了吗？是我心存杂念吧？

昨晚是我们最后一次同床睡。。今天清晨，像往常一样我都先起身。听到她轻轻的呼吸声。。她就睡在我左边，离我不到一把短尺的距离。。好几次我悄悄地转过头，望着她那沉睡的脸，仔细地看着她的轮廓、鼻子、小嘴、双颊、下巴，然后视线停留在她那闭着的双眼。。想亲吻她的那股冲动是前所未有的强烈。。我也想把她紧紧地抱入怀里。。当时我的内心上演着理性跟感性的拉锯战，结果我理性的部分还是勉强地占了上风，非常勉强地。。最终这一些冲动都被我狠狠地压抑了下来。。

即便如此，我已经把她熟睡的模样深深地烙印在我脑海里了。。

@离开马孔前往巴黎途中·七月二十日